Хоть и боян
, но наткнувшись сегодня опять поржал:http://video.mail.ru/mail/elena.813/35/1204.html
Звук включать обязательо!
| Клуб любителей Volkswagen Passat CC http://www.passat-cc.ru/forum/ |
|
| Анекдоты из жизни и не только... http://www.passat-cc.ru/forum/viewtopic.php?f=17&t=314 |
Страница 34 из 72 |
| Автор: | lexus [ 09 июн 2011, 01:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты из жизни и не только... |
Хоть и боян , но наткнувшись сегодня опять поржал:http://video.mail.ru/mail/elena.813/35/1204.html Звук включать обязательо! |
|
| Автор: | dDeny [ 11 июн 2011, 04:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты из жизни и не только... |
Внимание! Нецензурная лексика... много... |
|
| Автор: | Костян [ 11 июн 2011, 22:35 ] | ||
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты из жизни и не только... | ||
улыбнуло
|
|||
| Автор: | Костян [ 16 июн 2011, 23:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты из жизни и не только... |
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, .уй! Бери вон ту .уйню и тащи ее на.уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести! бл@ буду эта про нас 
|
|
| Автор: | Костян [ 17 июн 2011, 00:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты из жизни и не только... |
ну прям поперло седня 7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. подпишусь под каждым словом |
|
| Автор: | Timoha [ 17 июн 2011, 00:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты из жизни и не только... |
- Дорогой, ты будешь папой! - Милая! ты беременна? - Нет, бл@&ть.. из Ватикана звонили |
|
| Автор: | Костян [ 17 июн 2011, 00:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты из жизни и не только... |
ыыыыыы |
|
| Автор: | jih [ 20 июн 2011, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты из жизни и не только... |
http://www.youtube.com/watch?v=HFz4JfP3 ... r_embedded для понедельника, самое лучшее видео) |
|
| Автор: | Николай [ 21 июн 2011, 21:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты из жизни и не только... |
Вот раньше КВН был http://www.youtube.com/watch?v=JmBQXlDaVF8&feature=related 
|
|
| Автор: | Николай [ 21 июн 2011, 22:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты из жизни и не только... |
Не злите жену http://www.youtube.com/watch?v=emB0movYeRQ&feature=related. В шоке |
|
| Автор: | Алексей1981 [ 22 июн 2011, 11:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты из жизни и не только... |
Автор, видимо, большой оригинал: давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пидарас геннадий был метафоричен когда он говорил пиздец то это значило какао или сегодня будет дождь включаю плёнку задним ходом и всё стараюсь рассмотреть момент где мерзкая скотина опять становится тобой я никогда не спал с мужчиной ну то есть нет конечно спал но просто спал вобще без секса ну то есть что считать за секс семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо олег не любит николая он так ему и говорит ты сука грязный извращенец я не люблю тебя прости когда я стал половозрелый то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит артур работал проституткой по подворотням и дворам он был всегда готов отдаться платили все никто не брал у зинаиды каждый месяц два три тяжелых женских дня и без цветов к ней в это время вобще опасно подходить в твоих глазах блестят алмазы во рту сверкают жемчуга в подмышках соль в крови железо скажи мне где ты прячешь нефть забившись в дальний угол шкафа где пахнет шубой и темно руками обхватив коленки ты все равно сильнее всех маршрутка обгоняя транспорт несется к станции метро в ней сто семнадцать пассажиров срослись в единый организм однажды я проснулся рано лежал и думал об одном а не пойти ли на работу потом уснул и не пошел есть старый мастер на заводе он делает все хорошо он даже в паспорте записан олег петрович заебись когда несу тарелку супа из кухни в комнату свою смотрю в него как будто больше я никого так не любил лежит убитый анатолий три дырки в теле у него а рядом николай с трезубцем но это совпадение оксане нравилось фламенко олегу классика и джаз они вдвоём со сцены пели про лагеря и мусоров когда кирпич одним ударом я разделил на семь частей меня зачислили в десантный математический кружок я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком пришел на встречу там блондинка обмана полон этот мир влюбился в юную березку безумный старый дендрофил повырубал весь лес в округе в порыве ревности слепой жену в хорошую больницу с трудом устроил николай а сам с любовницей уехал на море в сраный коктебель займите мне немного секса не сомневайтесь я отдам могу выплачивать частями могу проценты потянуть насрав на площади геннадий немедленно достал тетрадь и стал фиксировать в тетради эмоции и речь людей аршавин бегает по полю не за мячом а от мяча оторопевшая команда не видит то што видит он |
|
| Автор: | Timoha [ 24 июн 2011, 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты из жизни и не только... |
боян,конечно,но:) «Вопрос в мужском журнале: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.» |
|
| Автор: | ps4u [ 24 июн 2011, 15:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты из жизни и не только... |
Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. ***************** На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…. |
|
| Автор: | ps4u [ 24 июн 2011, 15:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты из жизни и не только... |
Патриотичный мент! Американец на Садовом Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент. |
|
| Автор: | dDeny [ 27 июн 2011, 22:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты из жизни и не только... |
с хендай акцент клуба: Тихохонько подкрался шуршунчик к выжимному, и зашуршал Ҁ шур-шур-шур... Через две недели Ҁ тыр-тыр-тыр... Хрясь! Приехали. Скушал шуршунчик выжимной подшипник, не подавился. Растолстел, однако, и превратился в Хряся. Хрясь с удовольствием за два дня уплел лепестки корзины, накладки на диске сцепления, и испарился. А может, и не испарился. А может, затаился, в надежде превратиться в "Пипец коробке", т.к. я вынужден был два дня ездить не пользуясь сцеплением, как на автомате. |
|
| Страница 34 из 72 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|