Клуб любителей Volkswagen Passat CC

Хоть и боян , но наткнувшись сегодня опять поржал:
http://video.mail.ru/mail/elena.813/35/1204.html
Звук включать обязательо!

Внимание! Нецензурная лексика... много...

улыбнуло

_________________
всякое краилово ведет к попадалову
передвигаюсь на синем трахторе F10

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда!
Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, .уй! Бери вон ту .уйню и тащи ее на.уй!" А сейчас?
Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести,
и где находится то место, куда ее надо нести!

бл@ буду эта про нас

_________________
всякое краилово ведет к попадалову
передвигаюсь на синем трахторе F10

ну прям поперло седня

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

подпишусь под каждым словом

_________________
всякое краилово ведет к попадалову
передвигаюсь на синем трахторе F10

- Дорогой, ты будешь папой!
- Милая! ты беременна?
- Нет, бл@&ть.. из Ватикана звонили

_________________
Неадекватный Bimmer F10

ыыыыыы

_________________
всякое краилово ведет к попадалову
передвигаюсь на синем трахторе F10

http://www.youtube.com/watch?v=HFz4JfP3 ... r_embedded

для понедельника, самое лучшее видео)

_________________
Touareg NF TDI 245 л.с.

Вот раньше КВН был http://www.youtube.com/watch?v=JmBQXlDaVF8&feature=related

Не злите жену http://www.youtube.com/watch?v=emB0movYeRQ&feature=related. В шоке

Автор, видимо, большой оригинал:



давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

артур работал проституткой
по подворотням и дворам
он был всегда готов отдаться
платили все никто не брал

у зинаиды каждый месяц
два три тяжелых женских дня
и без цветов к ней в это время
вобще опасно подходить

в твоих глазах блестят алмазы
во рту сверкают жемчуга
в подмышках соль в крови железо
скажи мне где ты прячешь нефть

забившись в дальний угол шкафа
где пахнет шубой и темно
руками обхватив коленки
ты все равно сильнее всех

маршрутка обгоняя транспорт
несется к станции метро
в ней сто семнадцать пассажиров
срослись в единый организм

однажды я проснулся рано
лежал и думал об одном
а не пойти ли на работу
потом уснул и не пошел

есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович заебись

когда несу тарелку супа
из кухни в комнату свою
смотрю в него как будто больше
я никого так не любил

лежит убитый анатолий
три дырки в теле у него
а рядом николай с трезубцем
но это совпадение

оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
они вдвоём со сцены пели
про лагеря и мусоров

когда кирпич одним ударом
я разделил на семь частей
меня зачислили в десантный
математический кружок

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

влюбился в юную березку
безумный старый дендрофил
повырубал весь лес в округе
в порыве ревности слепой

жену в хорошую больницу
с трудом устроил николай
а сам с любовницей уехал
на море в сраный коктебель

займите мне немного секса
не сомневайтесь я отдам
могу выплачивать частями
могу проценты потянуть

насрав на площади геннадий
немедленно достал тетрадь
и стал фиксировать в тетради
эмоции и речь людей

аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то што видит он

_________________
Когда вырастают девочки ... они становятся женщинами! Когда вырастают мальчики... у них игрушки становятся дороже!

боян,конечно,но:)

«Вопрос в мужском журнале:

Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за

своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.»

_________________
Неадекватный Bimmer F10

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.


*****************

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке….

_________________

Патриотичный мент!

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

_________________

с хендай акцент клуба:

Тихохонько подкрался шуршунчик к выжимному, и зашуршал Ҁ шур-шур-шур...
Через две недели Ҁ тыр-тыр-тыр...
Хрясь!
Приехали.

Скушал шуршунчик выжимной подшипник, не подавился.
Растолстел, однако, и превратился в Хряся. Хрясь с удовольствием за два дня уплел лепестки корзины, накладки на диске сцепления, и испарился.
А может, и не испарился.
А может, затаился, в надежде превратиться в "Пипец коробке", т.к. я вынужден был два дня ездить не пользуясь сцеплением, как на автомате.