Клуб любителей Volkswagen Passat CC

Sergio
да-да, я подруге показал, ответом было "не знаю даже, смеяться или нет" )))

_________________
С уважением, Warrior.

..да, мне чёта про одиночество этот рассказ навеял.., в сущности ведь все мы одиноки в этом мире - рождаемся и уходим сами с собой..

Немного пошлости

Двадцатилетняя девушка встречается с пятидесятилетним мужчиной.
После совместно секса она рассказывает своим подругам:"Девки это было что-то необыкновенное, после такого секса я на наших ровесников даже смотреть не могу. Сначала была двух часовая прелюдия, он меня практически всю вылезал, потом три часа был жесткий секс во всех возможных позах, я сбилась со счета сколько оргазмов я испытала, после секса он не заснул, а разговаривал со мой до утра о любви".
В свою очередь он в бане рассказывает о произошедшем друзьям:"Сначала два часа не вставал, затем три часа не мог кончить, а потом сцука бессонница".

Молодой человек спрашивает у мимо проходящей девушки:
-Девушка можно с вами познакомиться?
-Нет!!!
-Девушка а как вас зовут?
-Да пошел ты!!!
-Девушка вы наверное сыр любите?
-Нет не люблю!!!
-Странно такая крыса, а сыр не любит....

Мужик заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда он последний раз имел акт.
Звонит жене:
- Слушай, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Жена звонит мужу и говорит, что машина сломалась.
М: что с ней?
Ж: вода в карбюраторе
М: (удивленно) что?!!
Ж: я же говорю, вода в карбюраторе!
М: (все еще сомневаясь): а где машина?
Ж: в бассейне.

Жена звонит мужу:
Ж: дорогой, у меня колесо спустилось.
М: совсем спустилось?
Ж: подожди, пойду гляну, Нет, только низ.

И повеселей-ВСТРЕЧА КЛУБА

_________________
Есть 3 слова: надежно-качественно-дешево. При комбинации любых двух, третье невозможно.

ВАЖНО

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

Старый но прикольный

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

_________________
Есть 3 слова: надежно-качественно-дешево. При комбинации любых двух, третье невозможно.

класс !!!

на последние 7 вопросов без подготовки я бы тоже неправильно ответил.

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан) -
Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман.
Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... открыл глаза: больница?морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

_________________
Если твой ангел-хранитель отстает, притормози...

Вот это я понимаю крутой водила.

Alexandr
зачетно!

_________________

Созвал царь Русского, Поляка и Немца и сказал: "Я уже много лет по-настоящему не смеялся. Я созвал вас для того, чтобы вы рассмешили меня, имея в своих руках лишь два титановых шарика, сидя в пустой закрытой комнате. Кто рассмешит, тому как положено, а кто нет, тот будет повешен." Приходит царь к Немцу. Тот вовсю жонглирует шариками, как только можно. Царь: "Не, это я всё уже видел! Повесьте его!" Приходит царь к Поляку. Тот преспокойненько проглатывает шары, а через некоторое время выплёвывает их обратно. Царь: "Не, это примитив и совсем не смешно! Повесьте его!" Пошёл царь к Русскому. Час нет, Два нет. Вдруг выходит: ржет заливается. Слуги к нему: "Ну как, как он это сделал, как он Вас насмешил???" Царь: "Ну дает: полностью закрытая пустая комната, титановые шарики...................один сломал, другой потерял!!!

есть по аналогии с инопланетянами..

Поспорили летчик испытатель и таксист у кого работа опасней. Ну садится таксист к летчику в истребитель. Летят, скорость сверхзвуковая, мертвые петли, виражи, бешеные перегрузки. Влетают в туман и летчик говорит:- "Видимость ноль, летим по приборам." Таксист немного испугался. Ладно, садятся они к таксисту в убитую девятку. Ну тут таксист начал гарцевать по Москве, всех подрезает, управляемые заносы на поворотах, бешеные перегрузки при скорости 180 км. в час по МКАДу на такой тачке. Вдруг у таксиста на этой скорости открывается капот и перекрывает все лобовое стекло. Тут таксист заявляет:-"Видимость ноль едем по приборам". "Какие приборы" - кричит летчик. "Не бойся, через пятнадцать копеек поворот".

Ржачный рассказ байкера - http://www.youtube.com/watch?v=wekyqYWYoPE

_________________

Страх - это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах...